ha coisas que simplesmente...

Ha coisas que simplesmente nao se esquecem, que nos afectam de uma forma tao dura e tao cruel que qd damos o primeiro passo pra fugir delas torna-se quase impossivel voltar a tras...por mt que nos queiramos, é como se ja se tivesse instalado ca dentro...por um lado ha uma esperança que nunca foge, está ali guardada e escondida a um canto, por outro algo me diz k ja nao é possivel....que somos um passado e por isso nao podemos ser um futuro...

Acontece am mim como ja te aconteceu a ti que o meu coraçao vai procurando refugios, nao sei se um dia ele voltará a sentir...mas eu simplesmente nao consigo controla-lo...uma coisa é certa: ele tem medo de ti!!! Tem medo que o magoes como ja fizeste, tem medo de sofrer por te magoar como eu ja o fiz...

Eu estou a andar nesta vida sem certezas de nada, porque tu sabes como eu sou tao instavel...e nao consigo deixar de o ser. Acho que preciso de o ser, porque eu sempre falei que o era e no entanto tinha medo de o ser...talvez eu só me cure se perder o medo...talvez eu nao me cure porque talvez isto nao seja doença mas sim uma consequencia... talvez... quem sabe...

Revolta emocional

Pai:

Cada vez que penso em voltar a escrever-te, vêm-me de imediato à ideia variadas formas de culpar o mundo pela minha inércia: mas no segundo a seguir castigo-me de imediato por te pensar em mentir, logo agora que tudo ves. Provavelmente até me compreendes ainda mais do que eu a mimprópria, por isso ate acho que esta carta nao é bem para ti mas para mim; para que na loucura de revelar ao mundo este meu pecado capital eu me sinta ainda mais na obrigaçao de lutar contra este conformismo que entedia a minha existencia que, ultimamente tem sido praticamente nula.

Sinto-me tao incapaz!!! Incapaz por preguiça de lutar contra a incapacidade que a preguiça fomenta em mim.

Irrita-me ter a noçao da minha inércia e, no entanto, nao ter vontade suficiente de lutar contra ela.

Irrita-me ser incapaz(lá estou eu a mentir:irrita-me ser preguiçosa!) para lutar por mim e no entanto ser corajosa para lutar por outras coisas que me rodeiam que essas sim, n deveriam ter importancia absolutamente nenhuma para mim. Mas sempre fui acreditando que só teria forças para lutar por pequenas coisas graças ao facto de me conformar com tudo o que considero a base da minha vida.

Odeio ser ninguem!!! ODeio nao ter a criatividade de outrora, nao acreditar nos meus sonhos de infancia...odeio ter perdido a fé em mim. Por vezes quero recuperá-la, mas acho que eu própria nao sou razao suficiente para me fazer ganhar a garra que eu perdi. Porque??? O que se passa comigo para eu me desconsiderar tanto a mim propria???

Apetece-me rasgar o peito e deixar este coraçao saltar com todo o seu fulgor...mas ... tenho medo e nao sei porque!!!

Great nights are @ double coffee

screaming MY pain away!!!!

today is my turn to scream my pain!!!!

i just wanna scream out loud till you get death!!!!!(till all of they get death!!!)

till you understand me and comprehend me as i did with you before!!!!

your silence makes me die inside!!!!

i just understood it know!!! i'm sorry!!!!

karma

eu ontem aprendi uma grande liçao, na realidade nao era nada que eu ja nao soubesse...mas no entanto ainda nao tinha sentido na pele com a força que eu senti ontem....

ja como diz o meu escritor favorito: paulo coelho, uma obra de amor começada, irá ser sempre continuada(mesmo k n seja por quem a começou)

ontem eu senti o oposto, uma obra de maldade que eu, sem querer, comecei, acabou em mim...

ontem fechei um capitulo da minha vida que durante todo este tempo so me veio a destruir...

ontem , mais do k nunca, ele levou-me ao chamado fundo do poço. por um lado eu fiquei contente porque tinha a noçao do mal que (me)estava a fazer...fiquei triste porque mexeu com sentimentos, mas contente porque finalmente posso ser a pessoa egoista que ja deveria ter sido ha muito tempo...

sempre pensei mais nos outros do que em mim, nao os queria magoar, entao prendia-me sempre...e se houvesse alguma vontade de ignorar tudo o que me rodeava e simplesmente viver o q eu queria viver, magoava a dobrar essas pessoas que sempre quis poupar....

ontem vi que nada adianta para poupar os outros...e muitas vezes é viver a nossa vida como se fosse um livro aberto que os poupa do sofrimento a longo prazo pois eles logo se habituam e se conformam com as coisas....

descobri que quero ser egoista, so ainda nao o sei fazer...descobri que quero ser orgulhosa, mas so ainda nao descobri como posso deixar de querer o que realmente quero....descobri que quero conseguir....simplesmente conseguir...so ainda nao sei o que quero conseguir...

descobri que quero mudar a minha vida...so ainda nao encontrei o meu caminho...

espero k esta seja a aproximaçao de um tempo de mudança para mim...e preciso que tu papá, madrinha, tia mila e todos os demais anjos que aí estao do meu lado me ajudem e me guiem...eu quero ser alguém melhor, quero ter mais sorte na vida...quero recuperar aquela minha velha pureza no entanto ter a determinaçao implacavel de um ser adulto...

e sabem k mais:

i'm not a girl, but not yet a woman!!!!

p.s. eespero que este texto tenha tido logica pk nem reflecti nele (lol) as minhas maos limitaram-se a perder no teclado...como se fossem um carro sem condutor....

contradiçao minha: quero passar a reflectir mais nas minhas atitudes, no que eu digo, etc...mas nao quero perder a pureza da minha essencia...será isto possivel????